Um aniversário de merda, para uma vida de merda...
Como constatei à coisa de 1 ou 2 dias, quando todos parecem a fazer as pazes...
Quando todos começam a fazer alguma coisa das suas vidas, quando começam a sair da depressão e a sorrir, quando começam a recriar laços de amizade e de ter vontade de mudar e de conhecer coisas novas...
O único que parece retroceder, sou eu.
Às vezes penso nisso e... acho que estou a sentir uma coisa, que os outros irão sentir depois, muito depois.
Mas, também penso que, eles estão a deixar para trás essa fase, e que eu, o infortuno do mundo, estou a entrar.
Porque às vezes, faço-o, sem pensar. Faço-o e ajo, por querer ser realista comigo mesmo, já que ninguém o é.
Por estar farto de conseguir "ler" todos os pequenos pormenores da pessoa. Farto de saber o que vão dizer e como o vão dizer. Para onde se vão virar, quando vão olhar...
Agora compreendo que não é com roupa nova, com um penteado novo, com amigos novos, com "escolhas" e objectivos novos... que a minha maneira de "ser", se vai alterar. Ajo já por obrigação do meu próprio eu.
Eu não ando sempre em dias maus. Os meus dias bons é que simplesmente são espezinhados. Os meus dias bons, não existem, nem eu deixo que existam. Para quê? Para mostrar "tesão-de-mijo"?
Seguindo destes dias de "depressão", sei então, sei agora, que já não terei ninguém, até morrer. Namorada? Amiga? Acho que nem isso.
Logo, está enterrado, a "vontade" de ser "pai". Nem adoptar. Nem criar, nem nada.
Acho que desde de cedo me comecei a habituar à ideia de viver sozinho. Parece que fiz bem.
E que o meu "negativismo" me mate! Que me torne num podre! Num nojo com quem ninguém quer falar.
Um vómito, para onde ninguém quer olhar.
"Hoje" nos meus anos, fiquei fechado no quarto, enquanto os meus pais me vinham tentar presuadir, a tentar que eu fosse para a sala ter com as pessoas que ELES convidaram.
"Hoje", fui frio para alguns "convidados". E muito menos pus os pés fora do quarto. Não convidei ninguém! E não queria convidar ninguém. Se foi a minha mãe que os convidou, eles que convivessem com ela. Não comigo, só porque são os meus anos.
Confusão, berros, gritos, prendas que nunca pedi.
Que me matem! Isso é que era uma grande prenda de anos!!!
Que me deixem morrer!
Se arranja-se "alguém", talvez!! estas atitudes mudassem, mas é precisamente por não mudarem e eu ser assim, que não encontro. Parece que ajudo todos os outros a saírem da merda, enquanto eu me enterro cada vez mais nela..... Sou depressivo, e não me importo. Tenho ódio e repugnância pelas pessoas, e adoro isso.
Nunca fui assim, e só me tornei assim à coisa de uns 2 ou 3 anos.... O que a merda de "sentimentos" podem fazer, já viram?
Tenham pena, é que só aconteça uma vez, que deixe isso acontecer, uma vez.
Vivo dos choros e do meu próprio sofrimento e tristeza
Desejo e quero morrer.
És estúpido...
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