Já sei...

[away from here by *justashadowleft]

Já sei, porque me detestam tanto.
Já sei, porque não se dão mais comigo, ou porque nem sequer tentam...
Já sei, porque não falam mais comigo, ou me dão como amigo.

Não é por culpa da minha personalidade, ou talvez, não será "só" por "culpa" da minha personalidade..
Não será por andar com cara de poucos amigos, ou com cara de quem não quer conversar...

É por causa do cabelo.
Foi um problema numa relação de "namoro", de merda, e é um problema agora.
Porque as pitas de merda não gostam. Deve ser por acharem feio ou grande demais.
Não gostam, por ser muito grande, por ser comprido. Deve meter-lhes confusão.
E não compreendo por que não gostam. Porque me odeiam por causa do cabelo.
Porque sei-o. Porque compreendo e sinto, que a culpa de não serem mais ou falaram mais, é mesmo por causa do cabelo.

Porque sentado num banco, num shopping em aveiro junto ao "media market", ninguém olha para mim.
Sou mais uma sombra morta...
E assim que chegou o meu irmão, de cabelo mais curto, tudo mudou, até uma "mulher" que estava numa loja de roupa à conversa, olhou para ele, quando nem sequer tinha, antes de ele chegar, olhado para mim.

Devo meter nojo... devo ser repugnante. Devo não, provoco mesmo.
Não há outra explicação para não olharem para mim com boa cara, se não por causa do meu cabelo.
Porque todos implicam com ele. Não percebo porquê.

E porquê sorrir mais? Não recebo nada em troca! Devem até achar que serei maluquinho.

Quero morrer...
Estou mais perto disso que alguma vez pensei. Estou mais consciente disso, do que alguma vez imaginei.
Não preciso das tuas preocupações "cristiana". Não preciso das tuas palavras, nem da tua tentativa de te armares em preocupada comigo. Não és nada, a não ser revolta. Não me dizes nada, a não seres sinónimo de "escarro". És o nojo, és o ódio, és o abutre que não merece viver com os outros, mas que se alimenta como sanguessuga. És a culpa do meu ódio, tornas-te-te a culpa da minha 1ª depressão.
És alguém que não merece viver, nem continuar vivo.

Quero morrer, porque aprendi a abraçar  sofrimento. Porque aprendi a trocar os sorrisos pelo choro da tua brutidão. Querias que eu fosse sozinho? Bela merda! Bela merda de pessoa! A mentira à própria amiga, só para a ajudares? Bela merda! Não metes dó, metes-me nojo! Enojas-me só de pensar que caminhas por aí. Toda feliz, depois de todos os estragos que fizes-te durante a "relação".
Mas não quero que te sintas "culpada", porque nem sequer acho que irás sentir grande pena.
-- "Pena? Que é isso? Alguma coisa japonesa?"
Não irás sentir saudades, nem desilusão, nem vontade de chorar. Ninguém vai!
E tu muito menos. Falo mal de ti aqui, como te falaria na cara.

Deite tanto, fui-te tanto, fiz-te tanto, e nunca foste capaz de ser simpática comigo, ao ponto de me beijares com sinceridade. Nunca foste capaz de demonstrar afecto e carinho. Nunca foste "mulher" suficiente, para me fazer sentir com um gesto "banal", que é o apertar as mãos, para me demonstrares o teu carinho e o teu gosto por mim. Mas não, sempre tentas manipular, mandar e ordenar e guiar-me. Sempre a tentares-te pôr por cima de mim. E eu parvo, de amor cego, deixava-me ir, porque gostava de ti, como tu nunca gostas de mim, ou sequer de alguém.

És a razão do meu primeiro sofrimento, a razão por perder o sorriso, por perder a alegria, que os meus pais tendem em relembrar, nestes dias recentes, daquilo que eu era quando era mais novo. Relembram-me a pessoa sorridente e engraçada que era, antes de tudo acontecer.
Parabéns! Conseguis-te dar cabo da vida de uma pessoa! Os teus pais devem estar radiantes! :)
Chegas-te a foder a vida a mais alguém? Ou achas-te que tinhas feito um bom trabalho com a minha?

Consegues dormir, à noite?
Consegues sorrir?
Consegues... sentir o ar fresco das crianças que correm à tua volta?
Consegues amar e dar carinho?
Consegues...?
Eu não... perdi o brilho.
Perdi a vontade.
Perdi o sorriso e a vontade de brincar.
Perdi o mundo, troquei-me por ti...
Rasgo-me, agora, com vidros que me enchem de sangue...
És a culpa, és o sofrimento que cresceu em mim.
És, mas acho que nem sequer te importas.

Cortar o cabelo? Para quê?
E vêm de lá as pitas...
-- "Para quê morreres? Vais deixar muita gente triste!"
E achas sequer que isso me importa?
Sim, para quê cortar se estou prestes a morrer?!
Se o desejo?!... E quando se deseja com força, normalmente realiza-se.

Chorem... mas sejam sinceros quando o fizerem.
Ninguém se importa realmente comigo.
Ninguém liga ao que eu faço ou tento fazer.
Ninguém me vê, porque não existo.
Não preciso dos vossos choros, nem dos vossos sermões, nem das vossas "conversas" ou frases para tentar acalmar alguém que não muda!
Nem sequer me preocupo com o que pensam.
Vivo da programação, e isso não é vida para ninguém...
Vivo sem namorada, sem fodas, apenas com punhetas...
Vivo sozinho... morrerei sozinho.

Senti-me bem, sim, por saber que... 4 raparigas do meu curso, se sentaram ao pé de mim, na aula de programação, para as ajudar a acabar um trabalho de TW. Senti-me bem. Senti-me útil.
Mas quando tentei mostrar-lhes o meu "site", apenas me deram 20 segundos de atenção, quando lhes tinha dados 2 horas de ajuda, e uma tomada para o portátil delas...

O meu pai hoje, depois de virmos de aveiro a "conversar", e já à hora de ir dormir, veio-me desejar as boas noites como sempre faz, e disse:
-- "O que quer que faças, só queremos que sejas feliz. Quer desistes da escola, quer queiras trabalhar, só queremos que sejas feliz. Queremos que estejas bem."

Vocês não me preocupam.
Não me chateiam, não me impressionam, não me deixam triste, nem chateado.
Não me importo.

Para uns, a dor demora algum tempo a passar.
Para outros, a dor nunca mais passa.
Para mim, a dor cresce, e torna-me no depressivo que sou hoje.
Vivo com o ódio, com a dor, o sofrimento, a angustia, a solidão, e o desejo da morte...

Consegues acordar de manhã, e sentir o vento frio na cara? Sentir o cabelo voar, e um gélido desconforto no corpo?
Já sei... vivo ou não, destino-me à solidão, ao sofrimento e à infelicidade.
Pedro, André... foram uma porta nova na minha vida, que não durou mais do que 5 dias na minha consciência.
A tristeza, enfraquece-me. E não confio nas raparigas.
Sorrio, falo, mas de que me vale?
Nasci para ser infeliz, e "viver" sozinho. Não por opção minha, mas por nojo de todos vocês.
É tão fácil culpar, não é paulo?....

Quero morrer, e não me podem impedir de tentar!